WJW无差 1k一发完
主要角色死亡预警
这坑真冷,试图产粮,这是一个根据写手挑战写出来的文,挑战如下
写一篇遗书,里面没有任何一个“死亡”“离别”等词。
最近发现了一些三十题十五题之类的,所以近期应该还有其他的文可以出来
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Dear John,
我不知道你这个邮箱还是不是还在用着,但是如果你还在苏格兰场工作,这封邮件你应该会看到。
其实我并不清楚我自己,是希望你看到,还是希望你看不到。其实我们从十多年之前就没联系了,有可能这往后的一辈子都不再会有联系。你会淡忘我,像身体忘记一块逐渐变淡的伤疤,认真而圆满地生活,娶个美丽的妻子,安定下来,有好多孩子,你一直说想要孩子。如果真的是这样的话,我反倒怕这封突兀的邮件打搅你的安宁。我并不希望你能悼念我,你向来在过于沉重的场合无所适从,我不希望这样。
但是我还是把这些东西写了下来,因为我觉得你会看到,我觉得你应该知情。你曾经说我有自我毁灭倾向,迟早会把自己搞垮,你说的对,我当时不信,现在信了。
你在2007年的一天晚上给我发过短信,虽然你很快撤回了我没来得及看内容,但我猜大概是问我关于公司突然抛售债券的事情。那场是一场噩梦,我本以为我很幸运,不是跳楼的那几个,但我错了。经历过那件事的人都废了,只不过有些人来的快些,有些人来的慢些。
我曾经拜访过Sam,我之前的老板,如果你还记得他。他被调到伦敦去了。他老得很快,这让我害怕,我知道我会变成他那样,靠百忧解和安眠药过活。直到有一天那些药片不再管用,就去医院看看自己是不是有癌症,是不是有阿兹海默的初兆,在一半抗拒一半释然中,等着那一天到来。我不擅长等待,你知道,等待的过程太痛苦。
上次我去伦敦出差是一年前。六个半小时的飞机,很痛苦,我的腰半途中开始疼,我管空姐要了止痛片。我突然觉得当年的我很傻,太傻了,但你想听更傻的么?
我还放不下你。
但我已经不奢望能在楼下的Shake Shack撞见你了。有时候我会想象你变成什么样子,过着什么样的生活,胡子白没白,孩子有了几个,当没当上别人家孩子的教父,有没有在意大利买房子,到底有没有把你那个叫Mountain的助手辞退。我会想你会怎么想我,但我现在想象不出来了。
我的脑袋里只装着那个年轻的,做事冲动莽撞的警探,那个一直想要反驳父亲的那套陈腔滥调的Acheson,那个头发是金色,眉毛是金色,连睫毛都是金色的男人,笑起来比我好看,害羞的时候耳朵红的要命,吵起架来半句也不让人。
我不知道我要写什么了,过了这么长时间,经历了这么多,我却不知道该说什么了。
我想说我去伦敦的时候想过去苏格兰场找你,我想说我那枚没来得及送给你的戒指还留着,我想说我再也不听Oasis了,我想说再没遇见过像你的人了,但其实都没什么意义。这个时候其实什么都没意义了。
哦对,我很怕高,我也怕黑。但是我要趁我后悔之前,赶紧草草结个尾了。最后请帮我个忙,不要来葬礼,我不想让你听悼词,一般都很无聊。
勿念,祝好。
Yours eternally,
Will Emerson
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